Algumas perguntas e respostas interessantes aos homens para cuidarem-se e às mulheres para… Ah, sei lá… … Façam bom proveito dos ensinamentos a seguir, pelo menos ^^:

1. Homens mais jovens transam melhor?

R= Não. O nível de desejo sexual pode mudar com a idade. Mas, pessoas que vivem uma vida saudável e ativa podem continuar bem dispostas ao sexo até entre os 70 e 80 anos.

2. Sexo pode causar dor de cabeça?

R= Sim. Atividades sexuais - especialmente orgasmos - podem desencadear uma dor de cabeça. Como a excitação sexual aumenta e tem picos durante a relação sexual, vc pode ter uma leve dor na cabeça e no pescoço devido pressão nos músculos da cabeça e do pescoço. Com relação a dor de cabeça relacionada com o orgasmo, é um pouco pior porque as veias da cabeça se dilatam muito devido a pressão exercida sobre elas nesse momento.

3. Comer frituras diminui a performance sexual?

R= Sim. A qualidade da sua alimentação diz muito sobre a sua vida sexual. Estudos mostram que homens que mantém uma dieta rica em gordura e colesterol são mais suscetíveis a sofrer de disfunção erétil (a qualidade de não conseguir manter o pênis satisfatoriamente ereto durante uma relação sexual). Homens que matém uma dieta mais balanceada tem bem menos chances de sofrer de uma disfunção erétil. Vale ressaltar que é importante maneirar no consumo de bebidas alcoólicas e cafeína, e evitar o cigarro também. Essas substâncias diminuem o desejo e prejudicam a absorção de nutrientes importantes para uma performance satisfatória no ato sexual.

4. Assistir muita televisão pode aumentar o risco de ter uma disfunção erétil?

R= De certa forma, sim. Pesquisadores descobriram que longos períodos em frente a TV demonstra um estilo de vida sedentário que, junto com a obesidade, associasse a um grande risco de ter uma disfunção erétil.

5. Sexo durante a gravidez não é seguro?

R= Não é verdade. Geralmente vc pode ter uma boa relação sexual até o 3º trimestre da gravidez de sua parceira, enquanto a gravidez estiver com um progresso normal. O pênis não afeta fisicamente o feto, o qual é protegido pela barriga da parceira e pelo líquido amniótico de seu útero. Porém, caso a gravidez esteja com problemas, o médico provavelmente pedirá a interrupção do ato sexual. Mas, em uma relação há muito mais do que o sexo em si. Seja companheiro da sua pareceira, faça massagens nela, elogie-a, faça carinho. Isso ajudará não só ela, como também o bebê.

6. Sexo oral traz perigo quanto as DSTs?

R= Sim. Mesmo que não haja o coito, é possível pegar alguma DST em um sexo oral não protegido. O contato pele-pele e a troca de fluidos corporais associados com o sexo oral torna possível a entrada de vírus ou bactérias para o organismo. Uma boa forma de evitar isso é não ter relações extra-conjugais, entenderam?

Post criado a partir de um teste da revista Men’s Health americana.

Cheers \o/

Momento Cultura:

Marijuana. s.f. Estupefaciente ou droga alucinogénia de uma variedade de cânhamo (cânhamo-da-índia), também conhecido por haxixe.

MoMeNtO HuMoR:

(adorei essa piada… pqp…)

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.
Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Olho, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã, e esta o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a ­mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo, se Vira!!!!
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou, viu que o taxista mal-educado agora estava na ultima posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros!!!!!

Muitos de vcs podem estar se perguntando: “Nossa, Fabricio, que palavra feia! O que significa?”
Estava eu na internet (orkut, pra variar… xD ) e entrei na comunidade da série “O Sistema”, uma série MUITO legal que passou na Globo a um tempinho atrás. Com um humor peculiar e inteligentíssimo, eles levantam muitas piadas sobre os cacófatos. Mas, afinal, que diabos é isso?

Cacófatos são palavras que, quando ditas juntas, formam uma outra palavra ou expressão que quando ditas, soam desagradáveis para uns, e hilárias para outros. Ex.: uma mão (um mamão), boca dela (cadela), vou-me já (vou mijar). A seguir uma lista de alguns cacófatos que encontrei na internet e wikipédia:

“Ter… tinha, acabou-se tudo só se for desse“.

“Topei dando nela com a vara de toca gado“.

“Vâmo ir já que a pressa em mim abunda“.

“Equipe cão, não é mole não. Equipe cão, tá na boca do povão”. (essa quem criou fui eu e um amigo na 7ªsérie… era o grito de guerra do nosso time de futebol… xD )
A seguir, uma lista de cacófatos usados no seriado “O Sistema” e da comunidade no orkut:

“Equipe Pí, Equipe Nico, Equipe Lantra, Equipe Lado“

“Não existe nenhuma má intenção acerca dela“.

“Jacaré no seco anda“.

“Acabou-se tudo“.

“Tática H“.

“Olha essa fada“.

(Música)* O Brasil vai lançar um foguete, Cuba também vai lançar, lança CUBA LANÇA, quero ver CUBA LANÇAR.

Agora prestem atenção no que vcs falam por aí para ver se não formam cacófatos. Pra vcs terem uma idéia, até na literatura esse fenômeno linguístico era usado: No soneto de Camões, “Alma minha…”, a própria expressão-título é criticada por formar o cacófato “maminha“.

Apreciem^^

Momento Cultura:

Oliveira [do Lat. olivaria]. s.f. Bot. Gênero de árvores que serve do tipo das oleáceas, e cujo fruto é a azeitona.

MoMeNTo HuMoR:

É o idolo do Moraes-san!!!
Palmas para ele.

Imagem: Acidez Mental

Momento Cultura:

Travesti: (pal. fr.) Disfarce no trajar. (Usa-se geralmente em relação a homens que vestem roupas femininas, ou vice-versa.); P. ext. Indivíduo, às vezes artista, que usa travesti.

MoMeNtO hUmOr:

Para uma banda fazer sucesso, ela começa com uma musica, aquela que não para na radio se a banda tiver talento logo aparece outra musica que faz outro tremendo sucesso, posso passar dias citando exemplos, é como uma regra ter a musica que levará o sucesso a banda, o problema é quando a banda acaba ficando presa aquela musica e não nos apresenta nada de novo.

O verão, é otimo para revelar essas bandas de uma musica só, é incrivél são músicas louváveis que de tanto repetirem acabam por ficar banais e chatas!

São as famosas maravilhas de um sucesso só!

“One hit wonder” (ou maravilhas de um sucesso só em português) é o nome dado a cantores ou bandas que possuem apenas um ou dois single bem sucedido (os chamados “double one hit wonder”). É uma prática comum nos mercados musicais de vários países e ocorrem até os dias de hoje. A prática acontece, normalmente, com cantores ou bandas estrangeiras que fazem sucesso com sua língua nativa em mercados onde não são habituais, como é o caso de canções como “Macarena” da banda Los Del Río (cantada em varias linguas) e “99 Luftballons” da banda Nena alemão, entre outras. Vários canais de televisão dedicados à música como MTV (Brasil), VH1 (EUA) e Muchmusic (Canadá) já fizeram especiais dedicados ao tema.

Fonte: Wikipédia

Relembrando desse sucessos, trago até você internauta, as musicas que fizeram um tremendo sucesso e que ficaram para sempre marcados em nossos corações, mesmo que a banda nunca mais consiga repetir o feito, ela lançou um song que sobrevive ao tempo! e os mais famosos são…

1.Counting Crows com a música “Mr. Jones” (Sem brincadeira lançaram 8 cds, e nenhuma trouxe o mesmo sucesso que Mr. Jones)
2.A-ha com “Take On Me” (Nada a declarar nunca ouvi outra musica deles a não ser esta)
3.Los Del Río com “Macarena” (Você provavelmente não sabia quem cantava essa musica!)
4.Vanessa Rangel com “Palpite” (Eu jurava que essa música era da Ana Carolina!?)
5.Luka com “tô nem aí” (Eu odeio essa música, ela me perseguiu no verão)
6.Beto barbosa com “Adocica” (ainda bem que foi só essa que fez sucesso)
7.Soft Cell com “Tainted Love” (isso é uma obra de arte)
8.AQUA com “Barbie Girl” (se o original é ruim imagina a traduzida)
9.Geraldo Vandré com “Pra não dizer que não falei das flores” (Quem conhece outra música dele além dessa!?)
10.Cindy Lauper com “Girls Just Wanna Have Fun” (uma música super conhecida mundialmente e a mulher desapareceu)

Proximo post vou disponibilizar todos elas para baixar, aí vocês poderão lembrar daquele verão especial ou aquela festa que marcou você!

Momento Cultura:

banal adj. 2 gén., ant., dizia-se das coisas que pertenciam aos senhores feudais e de que os vassalos se serviam, mediante o pagamento de certo foro; trivial, vulgar, ordinário, comum.

MoMeNtO HuMoR:

Os artistas brasileiros resolveram fazer um show de solidariedade na
Bósnia. Fretaram um avião e rumaram para lá. Como era uma causa nobre, não
houve distinção de gêneros: Roberto Carlos ia junto com Paulinho da Viola,
Lobão sentou ao lado de Peninha, Caetano batia papo com Aldir Blanc,
Leonardo jogava truco com o pessoal do Barão Vermelho, etc.
Quando sobrevoavam o espaço aéreo da Sérvia, o avião foi atacado e teve
que fazer um pouso de emergência. Em terra, foram rendidos e levados para
uma prisão. Depois de algum tempo, surge o comandante e começa a discursar:
- Vocês invadiram o nosso espaço e rumavam em direção ao inimigo.
Sabemos de suas intenções, e pelas nossas leis vocês são traidores. Serão
todos fuzilados. Fiquem em fila junto aquele paredão!
Os músicos tremiam, alguns choravam, mas cumpriram a ordem.
- Antes de serem fuzilados, vocês terão direito a um último desejo.
Vocês aí da frente, o que querem?
Eram Chitãozinho e Xororó. Entre lágrimas, responderam:
- Gostaríamos de, pela última vez, cantar nossos maiores sucessos!
Chico Buarque, que vinha em seguida, deu rapidamente um passo pra
frente e pediu:
- E eu quero morrer primeiro!

É !!!! Já são 8 meses, o blog tá ficando meio velho. Mudanças de servidores foram feitas, equipe foi formada, os posts estão saindo …

Muitas das promessas foram feitas e muitas mudanças estão por vir.

Pra quem não saber o Recanto também pode ser acessado pelo link: http://www.recantodovieira.com.br/, chique né?? Não acho, creio eu que com esse link é mais fácil de memorizar ou de divulgar o Blog.

Um agradecimento à Moraes-san e PereiraFM, por ter colaborado com o Blog.

]]> http://alencv.wordpress.com/2008/05/01/happy-birthday/feed/ Alen Vieira http://alencv.wordpress.com/2008/04/30/faca-o-seu-proprio-google/ http://alencv.wordpress.com/2008/04/30/faca-o-seu-proprio-google/#comments Wed, 30 Apr 2008 20:42:02 +0000 PereiraFM http://alencv.wordpress.com/?p=118

Pessoal, tá rolando na internet um ‘Faça seu próprio Google’ muito bacana… tirei um print/screen pra vcs verem…

Bem, funciona como o Google normal, mas a interface é modificável… o link da figura vai para o “meu Google”, mas se vcs quiserem fazer o de vcs, cliquem no seguinte link:

http://www.mysuperyes.com/

Muito criativo. Façam os seus e mandem para seus amigos, ou façam pesquisas no seu próprio site de busca.

Óculos e Amplexos.

Momento Cultura:

Paratitlos. [Do grego parátitla.] S. m. pl. Breve anotação ou comentário dos títulos do Digesto e de outras coletâneas de leis, para conhecimento de sua matéria e concatenação.

Concatenar. [Do latim concatenare.] V. t. d. 1. Prender, ligar; encadear; 2. Estabelecer relação entre; relacionar.

(Me senti na obrigação de traduzir o concatenar porque nem eu sabia o que significava…^^… Momento Cultura Bônus)

MoMeNtO HuMoR:

Prova de engenharia química da UFBA. Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia da UFBA em sua prova final. Esse Professor(a) é conhecido por fazer perguntas do tipo: ‘Por que os aviões voam?’ em suas provas finais. Sua única questão nessa prova foi: ‘O inferno é exotérmico ou endotérmico?’ Justifique sua resposta.
Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

“Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas… Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume.
Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno … se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno..
A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno, deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Porém, se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: ‘Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar’, e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico.”

O aluno tirou 10 na prova.

Como diria Albert Einstein, “A imaginação é muito mais importante que o conhecimento”.
Esse garoto é um genio, não concordam?
Mais interesante é quando é quando ele conclui que o inferno é exotérmico, então se um dia ele dormir com a menina o inferno pode congelar!
Essa historia tava rodando em alguns blogs e eu achei ela muito legal.

Momento Cultura:

Morticínio s.m., matança, carnificina; hecatombe.

MoMeNtO HuMoR:

É Noticias e imagem já rodada pelos blogs.

Pois é esse Padre já havia viajado com os balões pra Argentina, entretanto na sua ultima viagem o padre desapareceu o que nos afirmar que ele descobriu como chegar na mais mistériosa ilha.

Mas esse final de semana fui a praia: banhar, comer caranguejo e peixe, tirar fotos…

Fui ver uma foto e me assutei:

É aconteceu.

zuera

Momento Cultura:

Jacina: Bras. Nome de alguns insetos odonatos, conhecidos por lavadeira ou lavandeira.

MoMeNtO hUmOr:

(Se você conseguir imaginar a cena esta piada vai ser impagável.)

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo……………. NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso ???? O que você comeu, criatura???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material ………… BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!!!

Com uma imensa preguiça de olhar meu email vou lá saber as novidades:

- Recebi uma intimição de um cara que não nem escrever português direito e nem enganar as pessoas, ele queria que apertasse no anexo pra levar meu computador pra uma longa jornada na qual estou progamando pra Sábado pra formatar o HD, aos leigos a longa jornada é tirar o vírus que ia arrebetar o computador caso eu apertasse no Anexo, que possivelmente ia dar em formatação do HD.

Pra quem quer vírus, eu tive o favor de deixar o Link na imagem.

Uma coisa: Cuidado onde clica!!!

OBS: O link pode até não ter vírus, mas com certerza não irá fazer coisas boas.

Momento Cultura:

Formatar, v. t. (Inform.) Aplicar uma forma ou definição a; -disquetes: aplica na superfície de disquete informações entendidas apenas pela máquina, que explicam aos progamas como armazenar dados de forma organizada e de fácil recuperação; -um texto: determinar a tipologia, espaçamento, entrelinhamento e definição da fonte, margens, cabeçalhos, rodapés numeração de página etc.

MoMeNtO hUmOr:

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome… Não possível… Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
” João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.”
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Meu nick é moraes-san, sendo o sufixo “san” sinal de respeito em japonês, no entanto, vi que nunca postei nada sobre a cultura japonesa e não honrei meu nickname. Hoje trago o post sobre a influencia dos japoneses no homem ocidental!

Otaku é normalmente utilizado apenas dentro da comunidade de fãs de anime e mangás e de falantes do idioma japonês, sendo portanto desconhecido para a maioria…

Mas o que significa?

O termo em alguns lugares é usado como ofensa, otaku é alguem viciado em Anime, manga, computador entre outras coisas… Os otakus ganharam muita força com a “globalização”, sairam do japão e invadiram o mundo, no Brasil os otakus eram inicialmente residentes das colonias japonesas aqui, porém logo, logo os “gaijins” (sem os olhos puxados) se apaixonaram por essa facinante cultura,
o grande EUA tambem tem um numero bem grande de otakus, na Australia ser chamado de otaku pode gerar briga, lá isso é um xingamento.

Você reconhecerá um otaku muito fácil, a maioria faz cosplay, não sabe o que é cosplay? Já deve ter visto no shopping…

A pouco tempo, vi um blog “massacrando” os otakus, são os anti-otakus, que usam a palavra no sentido pejorativo, uma parte dos fã de Anime/Manga não gosta da palavra pelo fato dela ser usada no sentido pejorativo outra parte dos fã acham que não tem “nada a ver” e se autodenominam Otakus!

Obs: “Palavra otaku em japonês é, originalmente, um tratamento respeitoso na segunda pessoa”

Momento cultura:

Pejorativo adj., que piora; que agrava; diz-se do vocábulo que adquiriu um sentido torpe ou desagradável; que dá a ideia de mal; depreciativo; aviltante.

MoMeNtO HuMoR:

Um louco chega ao hospício amarrado na camisa-de-força. É jogado numa cela junto com outro louco, que vai logo perguntando:
— Como é o seu nome?
— Me esqueci! E o seu?
— Ué? Então somos xarás!