Momento Humor

Aqui vai ficar só os Momentos Humor de todos post, pois existem pessoas que vem para o blog só para isso.

MoMeNtO hUmOr[1]:

Vi dois meninos do 2° ano falando: Ei, Salvador fica perto da Bahia?? e o outro respondeu: Não, Salvador é a capital do Ceará??? Nisso eles pergunta pra outro garoto que diz: Salvador é a capital da Bahia, burros. Os meninos ainda com dúvida perguntaram pra professora de História que disse rindo: Salvador, fica tão perto da Bahia que é propria capital.

MoMeNtO hUmOr[2]:

Estava falando do PAC com um amigo e veio outro e me perguntou se estava falando de Fisíca.

Politica=Fisica

P=m.g
A=v/t
c=??

Calcule:

MoMeNtO hUmOr[3]:

Já viu a palavra ”professor” com ç.
Cara o segundo ano tá fumado,
se fosse só um ‘’s” até que eu aceitava(esqueceu um) mas com ”ç”
E o pior que ele esta escrevendo pra colocar no trabalho, imaginem
que não fosse.
Mas falow falow profeçor

MoMeNtO hUmOr[4]:

Tirei isso da prova de colega meu do 2° ano. Resposta Clássica.
”Porque sim.”

MoMeNtO hUmOr[5]:

Momento Humor:

Tava falando pra um colega sobre a segunda lei de Newton(F=m.a), aí veio outro e perguntou que nos estavamos falando de Fullmetal Alchemist, um desenho japanês, depois disso eu não esqueço mais a formula da força:

F=FULL
M=METAL
A=ALCHEMIST

F= m.a

MoMeNtO hUmOr[6]:

Os professores tem mania de lêem todas as alternativas de uma questão e dizer qual a certa ou porque a alternativa tá errada.

Mas sempre vem umas graças como: Letra “A” de amor, ”B” de baixinho e outras frescuras, vejas as + legais que eu achei:

“A” de I love you(nada a ver mas na pronúncia, pode crer)
”B” de Bacate <- Não era abacate com “A”
”C” de Corna(ele contava que a namorada não queria e para festa e isso que dava CORNA, e ainda falava ”C” de corna como algumas presentes)
”D” de Diarréia <- dizer isso no meio da aula não é bom.
”E” de estrogonofe (não é strogonoff com ”S”)

MoMeNtO hUmOr[7]:

O professor entrega a prova de geografia, na discusão da prova envolvia o Oriente Médio, então a menina perguntou se os conflitos não pioraram com o atentado de 7 de setembro.
Atentado de 7 de setembro ou de 11 de setembro????

MoMeNtO hUmOr[8]:

Falando do tempo de Regência no Brasil que tinha o governo centralizado no Sudeste. Então a professora abreviou em SE(sudeste). Mais tarde ela aponta para o SE escrito no quadro, induzindo aos alunos a falar o que significava e uma menina diz de que é Ceará.
Se fosse SERGIPE(SE) eu aceitava mas CEARÁ(CE).

MoMeNtO hUmOr[9]:

Uma cola bem sucedida:

Qual a capital de Portugual?
Luis Boa

MoMeNtO hUmOr[10]:

Aula de História[1]

O professor tava falando quer possivelmente os Celtas, os Vikings já sabiam do continente Americano antes da viagem de Colombo. De repente um aluno levanta a mão e pergunta: Professor, os vikings usavam aqueles capacete porque eles eram cornos?????????

MoMeNtO hUmOr[11]:

Aula de História[2]

O professor falando das Grandes Navegações, falou de navegador que deu a volta completa no mundo. Nisso um menino pergunta: Durou quantos dias????

Dias ou Anos????

MoMeNtO hUmOr[12]:

Aposto como o povo pensou em outra coisa, mentes poluídas.

MoMeNtO hUmOr[13]:

Minha sala tava com muito medo da prova, a professora cede o horário para estudar mas era muita coisa, não iriamos aprender nada. Resultado a sala de dividiu para conversar, no grupo que eu tava contava um monte de piada sem graça a maioria criada na hora. A melhor foi do cabelo verde:
Amigo perguntou pro outro:
- Porque teu cabelo tá verde?
E o outro soando nariz na mão e passando na cabeça:
-Não é que eu não sei.
Essa piada é melhor sendo contada ao vivo, pois o cara faz o gesto do nariz ao cabelo.
Outra:
O que o pato falou pra pata:
-Vamos comer batata.
Pode crer essa piada é sem graça mas uns 4 ficaram rindo pra caramba.
Conclusão é melhor rir pra não chorar(da prova).

MoMeNtO hUmOr[14]:

Imagem do Orkut:

MoMeNtO hUmOr[15]:

Confissão de um anônimo:

tava lá ele pegando um busu(ônibus), sentado e pensando na vida, quando ver já era a parada dele que se levanta rapidamente e vai rumo a porta quando o ônibus faz uma curva brusca na qual é jogado pro lado de uma velhinha que tava sentada e sem querer a pinta(em seu estado relaxado) encosta no braço dela, por instinto ele falou: desculpa!! Ela demora um pouco, olha com a cara séria pra ele e depois dá um sorriso safado e diz: FOI UM PRAZER!”

MoMeNtO hUmOr[16]:

Adivinhe qual o aluno abaixo que está com sono????

MoMeNtO hUmOr[17]:

MoMeNtO hUmOr[18]:

Rapidinhas:

Um belo dia o pai chega pra filha e pergunta:
- Eai filha, deu pra passar?
- Dei…

Porque o MarioBross foi ao psicólogo?
Ele estava passando por uma fase difícil.

MoMeNtO hUmOr[19]:

Vai um Chopp???

MoMeNtO hUmOr[20]:

Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só…!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó…
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar… então aquela alí deve ser a Suamãe?…
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti…

MoMeNtO hUmOr[21]:

Resposta criativa

P:Qual a diferença da lula e do polvo?

R:O povo vota e o Lula é eleito…

MoMeNtO hUmOr[22]:

Respostas doidas:

MoMeNtO hUmOr[23]:

Imagens do Orkut[2]:

MoMeNtO hUmOr[24]:

Respostas Criativas:

P: O João bebeu 2 litros de suco de laranja. Onde esta o sujeito???
R: João bebeu 2 litros de suco? O sujeito? Com certeza deve tá mijando agora.

P:Qual a diferença entre software e hardware??
R:Simples, Software é aquilo que você chinga, e hardware é o que você chuta.

P:Qual a diferença da Revolução Cubana e a Mexicana??
R:A cubana foi em Cuba, e a Mexicana no México.

P:Qual é a soma das alternativas corretas:
a)7
b)18
c)11
d)9
Justifique:

R:Resposta:C. Justificativa: Porque a mamãe mandou.

MoMeNtO hUmOr[25]:

Semelhanças:

MoMeNtO hUmOr[26]:

Fonte: Deposito do Calvin

MoMeNtO hUmOr[27]:

Respostas Criativas[3]:

P:O que é Exôdo Rural?

R: Capitulo da Bliblía que os roçeiros inventaram.

MoMeNtO hUmOr[28]:

Infância de um Anônimo:

Quando eu era mais novinho, a professora mandou desenhar um trem. Daí eu desenhei tipo o fundo e o trilho e a fumuça não deu tempo de desenhar o trem e a professora foi ver logo o meu desenho, dai ela falou: ”Cadê o trem?”.
Eu repondi: ”Ihh professora você veio tarde e ele já passou.”

MoMeNtO hUmOr[29]:

Frases toscas:

Numa gincana:

”Proxima prova, precisamos de um garoto do sexo MASCULINO.”(então tem garoto do sexo feminino???)

Motivação:

“Nos momentos mais dificeis da vida, você deve estufar o peito, levantar a cabeça e dizer de boca cheia: Agora Fudeu!!!”

Verdades:

“Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.”

Na aula de história.

“Na inquisição, matavam as pessoas queimadas VIVAS.”(não vamos matar as pessoas mortas)

Política:

”Não roube! O Governo não gosta de concorrência.”

A autoridade do professor:

”Eu quero ouvir o barulho do silêncio.”

MoMeNtO hUmOr[30]:

Rapidinhas[2]:

Um dia no confessório, o padre falou:
-Meu filho você aceita Jesus?
O menino respondeu:
-Depende se ele deixa scrap…

Um hipersuperciumento conversa sério com a mulher:
-Na primeira vez que eu te pegar com outro,eu te mato!
A mulher:
-E na segunda?

MoMeNtO hUmOr[31]:

Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum…! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!…Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Ai, merda! Então ficaríamos como?
- QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!

MoMeNtO hUmOr[32]:

Fonte: Recruta Zero

MoMeNtO hUmOr[33]:

Qual é o cúmulo da organização?

R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.

MoMeNtO hUmOr[34]:

Tá vendo Jesus?????????

MoMeNtO hUmOr[35]:

Imagem do Orkut[3]

E eu pensando que a Santa Ceia era um imagem com Jesus sentado com seus Apóstolos.
xD

MoMeNtO hUmOr[36]:

Respostas Criativas[4]:

P:O que é fusão?
R:Processo no qual o Gohan e o Trunks se unem pra tentar derrotar o Madinbu.

MoMeNtO hUmOr[37]:

Informática(piadas sem graça)

-Baixei um filme maneiro.
- é mesmo qual?
-300
- porra dexa de ser burro bastava baixar uma vez só”

Como se dá tchau pela internet?
R: bytes bytes.

Qual o formato que você baixa da internet e ele vem voando pra você?
R: AVI

MoMeNtO hUmOr[38]:

Ao chegar na casa de um amigo o homem pergunta:
- Por que você colocou essa placa “cuidado com o cão” na frente da tua casa, se o teu cachorro é tão pequeno?
- Por isso mesmo, eu tenho medo que alguém pise nele…

MoMeNtO hUmOr[39]:

Rapidinha…

- Qual o estado do Brasil que queria ser carro?
Sergipe (ser jipe)

MoMeNtO hUmOr[40]:

MoMeNtO hUmOr[41]:

Tinha o português, o brasileiro e o Bin Laden no avião.
Deram uma maçã pro português e ele não gostou e jogou fora do avião.
Deram uma pêra pro brasileiro e ele não gostou e jogou fora do avião.
Apareceu uma bomba pro Bin Laden e não tinha nada pra fazer ele puxou o pino e jogou fora do avião.
Quando chegam a cidade veio um menino chorando, o português viu e perguntou o que era, ”foi uma maça que caiu na minha cabeça” disse o garoto, diante disso o português se desculpou.
Veio uma menina chorando, o brasileiro viu e perguntou o que era, ”foi uma pêra que caiu na minha cabeça” disse a menina, diante disso o brasileiro se desculpou.
Daí veio um menino sorrindo, o Bin Laden perguntou o motivo do risso e o menino falou: - Tio é que eu fui peidar e a casa explodiu.

MoMeNtO hUmOr[42]:

A professora chega na classe de aula e pergunta: Classe qual é a coisa mais rápida que existe?
João: É o som!
Professora: Muito bem joão, mas ainda tem algo mais rápido.
Marcos: É a Luz!
Professora: Certo marcos, isso…
Antes da professora concluir pedrinho levanta a mão.
Professora: Fala pedrinho
Pedrinho: É a diarréia!
Professora: Como assim Pedrinho?
Pedrinho: A professora antes de eu pensar em acender a luz, ou ouvir o som, já tava todo cagado!!!!!!

MoMeNtO hUmOr[43]:

Deus disse: “Faça-se a luz”:
E eu ligei:

Já o Capitão Nascimento:

Porra, tá com medo do escuro então pede pra…

MoMeNtO hUmOr[44]:

MoMeNtO hUmOr[45]:

MoMeNtO hUmOr[46]:

Qual o cúmulo do desperdício?

R=Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

MoMeNtO hUmOr[47]:

MoMeNtO hUmOr[48]:

Respostas Criativas:

P: Cite um um sitio arqueologico importante do país e orgão responsavél por ele.
R: Sitio do Pica-Pau Amarelo e é a dona benta responsavél por ele.

MoMeNtO hUmOr[49]:

No tribunal o juiz pede que o acusado conte a sua versão dos fatos.
— Foi assim, meritíssimo… Eu estava na cozinha cortando carne pra fazer churrasco e o chão estava muito escorregadio, porque a empregada tinha acabado de encerar…
Aí minha mulher chegou perto pra dar palpite no tempero da carne, escorregou, esbarrou em mim e caiu com o peito em cima da faca…
— Pode continuar! — disse o juiz, muito desconfiado.
— Muito machucada, ela se levantou e, logo em seguida, escorregou de novo… Novamente em cima da faca… E assim por 14 vezes!
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MoMeNtO hUmOr[50]:

Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.
Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
— Rapaz eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
— Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão o João vai.
Uma hora depois ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta:
— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
— Eu cheguei pra ela e disse: “A senhora é a viúva do seu Severino“?
— E aí?
— Ela disse que não.
— E você?
— Eu disse: “Quer apostar uma caixa de cerveja”?

MoMeNtO hUmOr[51]:

MoMeNtO hUmOr[52]:

Havia um senhor bem ignorante que se chamava Zé da Esquina. Num dia de sábado, Zé da Esquina estava vendendo leite, quando uma mulher simpática e alegre pergunta:
- Ô Zé da Esquina! Vendendo leite, né?!
E aí ele responde, com toda ignorância:
- Não… Não… Tô tomando banho (e derramando o leite em cima dele).

MoMeNtO hUmOr[53]:

A professora chama o aluno e diz:
— Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
— É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.

MoMeNtO HuMoR[54]:

Um bêbado CEGO entra em um bar. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!

MoMeNtO HuMoR[55]:

Certo dia uma criança rica, estava brincando com uma criança pobre. A criança rica fala:
- ah, ah, ah, eu tenho uma boneca nova… você não!
Novamente ela fala:
- Eu tenho um pai bonito você não!!!
E de novo:
- Eu tenho um carrinho você não!!!
A outra criança responde enfurecida:
- Você tem AIDS eu não!!!

MoMeNtO HuMoR[56]:

É um escritório que preenche declaração de Imposto de Renda para diversos clientes. Um dia o contador está examinado a declaração de um jovem executivo e, lá na lista de dependentes consta um filho.
- Péra aí - diz o contador - Filho como, se o rapaz é solteiro?
O contador liga para o cliente:
- Olha, estou aqui com as informações para fazer a sua declaração, e aqui consta que o senhor tem um filho. Imagino que deva ser um erro da sua secretária, não???
- Nada - responde o cliente tragicamente - o erro foi dos dois!

MoMeNtO HuMoR[56]: